庄小白の持续分裂独白

当疼痛已经变成a little thing  习以为常的小事

你甚至能在其中寻求些许快感的时候 就会有种破罐破摔的态度

原谅我偏执的认为这其实很潇洒

就像现在这样

你们谁都可以 谁都可以

为什么我就不行

摆脱你们省省你们的同情和担忧

他们就像一团黑暗将我笼罩

别告诉我永远都逃脱不了

现在 我最不需要的就是这些 真的

对自己失望透了……猫也是……婶婶也是吧……那一家子也是吧……

操蛋啊……这是怎么了……

忘了忘了忘了……忘了这段……赶紧翻篇儿……

作怪 心虚 没安全感的幺蛾子 庄小白

现在 请安静下来

躲起来不是办法 逃避也不是办法

还不够勇敢 什么都怕的大傻蛋 庄小白 角色扮演总会了吧 那就去演吧 让自己都相信你就赢了

现在觉得生活这个字眼 越来越沉重了 有种悲情的成分

可能是一个人在不顺遂的时候 看待周围的事与物都不顺眼

情绪更跌落谷底 好像永世陷入这种悲哀里 不得超生

当半夜突然醒来 月光照进来洒在我身上 突然感觉自己仿佛回到了家里 很温暖很安心

十秒钟以后才清醒 

 如果2012是真的 那么现在最重要的是什么呢

就算如此 生活就是这样 你总能找到什么 再继续

上帝看待人类 是不是如同我们看着蚂蚁

我承认我又退缩了

人人都是ture man

我想逃 哪里才是上帝视线的死角呢

胖了 越来越胖

像被吹大的气球 又像是温室里越涨越大的发面儿

这可能就是跑步计划半途而废的代价吧

5555555 我就不能堂堂正正的瘦一次吗 就一次

就坦然的面对一次吧 我的大腿儿~~~

就坦然面对一次吧 黑眼圈儿~

就再坦然面对一次吧 肥肚皮儿~

就他妈再再坦然面对一次吧 11楼再见 我的那片海 再见~

奶奶电话来说 今天空气相对湿度96% 提醒我一定用电热毯烤干被子再睡

衣柜里 大半个月前放了一盒除湿剂  今早心血来潮拿出来看了一下

半筒水

 这边地震那边火山爆发 刮大风下大雨

世界上每天都要发生不同的灾害

只是现在的频率有点高

身边的人80%都有末世情节了

那天我还梦到了海啸 如此真实

2012是不是要提前了？

地很湿 到处都是地板砖

为了保持平衡不再摔跤 顾不得像鸭子一样笨笨的行走

还是不时发生险些滑倒的情况

镜子雾茫茫的 有时候看着外面 我的眼睛也是雾茫茫的

我喜欢我的座位 是因为稍微转下脖子就能看到海

阴天的时候 海的尽头会出现一道金色光芒

我会感到世界是平的

但为什么还是看不到尽头

昨天是清明 该去墓地看他的 但愿他不要怪我才好

没关系拉 应该知道的吧 我们的心是在一起的 

爸爸 我们天上见

上个星期忙翻了

伤身 伤心 伤自尊

哈哈 除了一些卑微的自尊 我还剩下些什么

所以 我决定 不能这样继续下去了

去年七月到现在 已经 九个月了

时光飞逝 我却不想回首从前

所有的经历 磨难 都是成长的记忆

就在我身体里

和声音 神态 气质和外貌融为一体

这一次 居然听见了我的内心

不要在这样了……不能在这样继续下去了……

看见镜子里的那张面孔 特想哭

性格急躁 我改不了

说违心的话 我做不到

看见人前人后的嘴脸 想吐 你们他妈的能再恶心点

其实如果我想 也可以变成你们那样

但是我不想 也不愿意

人是该有底限的

如果不是 该有多可怕啊

我妈说我在社会上会吃很多亏

可能真的是 但即便如此也不愿当复制人

被傻逼们当傻逼的滋味 我算深刻的体会了一把

一直以来的隐忍 已经不能在继续了

所有的痛苦都会过去 它会成为破茧的动力

哪怕我只是只飞蛾

我等的人在哪里 我等的人还不来 我等的人是不是也在等我 我等的人他正赶来  是吗

长久以来说过的话 又应验了一次 没有无缘无故的爱与恨 没人会给不会结果的爱情耐心耕种的

最起码 18岁以后我这样坚信 傻一次就够了不是吗

也许我体内有着滥情的灵魂 值得庆幸的是最起码我装的很高贵 哈哈哈哈

别给我扣帽子 任何人的未来都只关于自己  

我渺小的自己都快看不清自己了 剩下的是小小的希望和卑微的自知

难得清闲懒散的几天 睡到很晚 快到中午上班 泡茶啊 看网页啊 偷菜啊 荒废啊 听傻B叨叨啊 看傻B傻B啊

是对生活失望 还是对自己失望 或两者皆是？ 

星期一 星期二 星期几？复制时间 然后便是星期日 ……

终于可以撅着屁股睡到太阳慢慢向西去 睁开眼 翻个身 再闭眼 确定睡不着后 起身 伸懒腰 打喷嚏 刷牙洗脸 找东西吃 下了方便面 发现没有筷子……他内内的 猜我是怎么吃的？呷哈哈哈

跟一个淘宝掌柜意外的聊很开 我们的共同点是年纪还有工作 感叹女人年纪大了 皮肤和身体状况真的一年不如一年 满桌子的护肤品 怎么也补不回来了吧 T T

让老妈寄两件衣服给我 没想到她情绪激动到像是要分半个家给我 尽然问我要不要带被子 衣架 还有碗 我说不要不要 还不如带两斤瓜子两斤核桃  

今天听晓萱的《哭了》  然后差点哭了

是的 该变的都变了…… 

相隔千里 见不到摸不到 偶尔听到想到 难道这样互相伤害还有什么意义吗

你说 你冷酷无情 我承认我冷酷 但不承认无情的部分 冷酷无情也要看对谁

对你 我的耐心已经用完 你要的我给不了

而你对我所谓的感情 我也不想要 赶紧收起来吧 别让我觉得寒酸

我们的故事到此为止 结束这段藕断丝连的意淫 别再为寂寞找借口 我一个人也可以

是的 我长得像太太口服液 我内分泌不好

对不起 我不自虐 对不起 我不爱你 再见 哦不 是 拜拜

昨天是刻意忽略掉的日子

又老一岁并不是一件让人开心的事

可是 也没有预料到自己会因为那冰冷的呵斥

而忍不住哭了

不 不是哭

是抽泣 控制不住的抽

姐姐的生日礼物是一栋房

我的礼物是一顿忙

而且 还是绝对不落好的一顿瞎忙活

事后想想自己也不好

谁让我又多事了呢

谁让我脆弱到别人说几句就受不了了呢

如果我变了

变得更加冷漠

请不要怪罪于我

我只是不知道怎么办了

害怕面对你们

然后有一些你们就会说

人情淡了 淡如水

受伤的不是别人 都是自己

我并不想扮演受伤者的角色

却总忍不住想问这是为什么 为什么 为什么呢

再不问了 都随心所欲吧

也许这是个秘密 没人知道谜底

但大家都会在有人忍不住发问时故作见白痴状

又长大一岁

然后

言传中的美好好像越来越远 越来越稀薄

“我只是想让生活变得更热烈一些”这样的话 不敢说出口

老妈 短信发来说 女儿 祝你生日快乐 希望你每天开心

我忙的顾不过来回她信息

然后她又发来

女儿 今天是你生日 妈妈希望你开心健康

我笑了

一直怪我妈把我生的不好

老觉得她性格的缺陷全遗传给我了

现在看来 说不定她性格里好的一面也一并遗传给我也说不定

没有鱼丸 也没有粗面

什么都没有

一眼望去看不到尽头

也懒得抬头了

屁股黏在椅子上

屁股会越来越大

越来越垂

越来越不像屁股

now 带着我的屁股 出去散个步

说 你说 你是不是想熏死我

快疯了 脑子里鼻子里 都是你身上那味儿

凡走过必洋洋洒洒的飘过

天啊 我的鼻子不是不灵的吗